Comment savoir quand les gens profitent de vous?

Remarquez s'ils écoutent lorsque vous parlez de votre propre vie et de vos problèmes. Montrent-ils de l'intérêt? Est-ce qu'ils restent sur le sujet, ou s'ennuient-ils ou ramènent-ils la conversation à eux-mêmes? Est-ce frustrant d'essayer d'être entendu? Certaines personnes sont plus égocentriques que d'autres, mais un bon ami fera généralement un effort pour écouter et montrer qu'il s'en soucie.

Faites attention à savoir si vos interactions sont centrées autour d'eux qui veulent des faveurs. Entament-ils des conversations uniquement lorsqu'ils ont besoin de quelque chose, ou aiment-ils aussi discuter? La conversation se termine- t-elle peu de temps après que vous leur ayez donné ce qu'ils veulent, ou continuent- ils à passer du temps avec vous?

• Un bon ami peut parfois demander des faveurs. Ils voudront également passer du temps avec vous juste pour le plaisir, et ils seront également prêts à vous rendre des services raisonnables si vous le leur demandez.

Demandez-vous si les choses qu'ils vous demandent sont raisonnables. Les bonnes personnes sont prêtes à se mettre un instant à votre place et à se demander si la faveur est raisonnable et juste. Ils ne s'attendraient pas à ce que vous fassiez quelque chose de trop stressant, nuisible ou humiliant.

• Seriez-vous prêt à demander la même faveur à quelqu'un d'autre?
• Vous demandent-ils d'enfreindre les règles ou d'avoir des ennuis?
• Vous encouragent-ils à faire quelque chose de trop dangereux?
• Est-ce qu'ils disent que vous devriez faire quelque chose qui semble indigne? En rigolent-ils ou veulent-ils prendre des photos ou des vidéos?
• Si vous exprimez des réserves, vous prennent-ils au sérieux ou continuent-ils à insister?

Remarquez ce qui se passe lorsque vous définissez une limite. Si vous dites quelque chose comme «Pas aujourd'hui» ou «Je dois d'abord y réfléchir», acceptent-ils cette réponse ou la repoussent-ils? Un bon ami est prêt à accepter «non» comme réponse, car il reconnaît que vous pouvez avoir des raisons valables de ressentir ce que vous ressentez. Un mauvais ami ne s'intéresse qu'à ce qu'il veut, alors il peut vous faire rouler, culpabiliser ou vous manipuler pour faire quelque chose à quoi vous avez dit «non».

Considérez si vous donnez toujours et qu'ils reçoivent toujours. Les relations saines impliquent un peu de concessions mutuelles, vous étant parfois un donateur et parfois l'autre personne vous donnant des choses. Si vous donnez constamment et qu'il ne fait aucun effort pour redonner, il se peut qu'il ne s'investisse pas dans la relation.

• Pensez aussi au travail émotionnel. Les réconfortez-vous et les soutenez-vous toujours, sans qu'ils ne fassent jamais la même chose pour vous quand vous en avez besoin?
• Si vous êtes tous les deux des adultes en bonne santé, il n'y a aucune excuse pour qu'ils ne fassent pas d'efforts dans la relation ou ne vous traitent pas comme un égal.

Remarquez si passer du temps avec eux a tendance à vous épuiser. Une relation positive vous fait généralement vous sentir positif et vous avez tendance à sourire (pas à froncer les sourcils) lorsque vous pensez à eux. S'ils vous épuisent, c'est le signe que la relation est à sens unique.

Reconnaître la flatterie excessive ou motivée par un objectif. De bonnes relations impliquent des compliments et des éloges. Mais si quelqu'un vous félicite beaucoup, ou vous félicite surtout avant d'avoir besoin de quelque chose et après que vous ayez dit oui, il se peut qu'il utilise les louanges comme un outil pour obtenir ce qu'il veut. Méfiez-vous des éloges qui semblent peu sincères ou liés à des motifs cachés.

• «Tu es si intelligent et généreux. Je parie que tu auras du mal à trouver mes devoirs.
• "Tu es tellement bon en lessive! Tu le plies si joliment et tu es si fiable."
• "Je savais que je pouvais compter sur vous pour terminer notre présentation! Vous êtes tellement organisé et doué pour l'écriture. Vous le faites bien mieux que moi!"

Remarquez les tentatives de vous pousser à prendre une décision rapide. Les personnes manipulatrices peuvent essayer de vous forcer à choisir rapidement, de sorte que vous n'ayez pas le temps de bien réfléchir ou de vous ressaisir suffisamment pour dire non.

• "Il n'y a pas de temps! Dedans ou dehors?"
• "C'est votre seule chance. Dites oui maintenant, ou regrettez-le pour toujours."
• «Les billets vont s'épuiser d'une seconde à l'autre! Dépêchez-vous si vous en voulez un!"

Faites attention aux voyages de culpabilité. Les gens peuvent vous manipuler en vous décrivant comme des choses froides, ingrates ou peu flatteuses, puis sous-entendre que la seule façon de montrer que vous ne l'êtes pas est de faire ce qu'ils veulent. Ainsi, vous tombez dans le piège d'être "mauvais" ou d'être complètement obéissant. Ou ils peuvent commencer un discours d'apitoiement, s'attendant à ce que vous les réconfortiez et acceptiez de faire ce qu'ils veulent.

• «Je t'ai élevé, nourri et vêtu! Je suis ton père! Tu me le dois!
• "Bien sûr, je suppose que je peux supporter d'être seul. Tout seul. Sans personne ni rien pour me réconforter ou me distraire de mes larmes."
• «Tu es en colère contre moi, je le sais. Je ne fais jamais rien de bien. Je suis tellement stupide et sans valeur. Je ne sais pas du tout pourquoi tu t'embêtes avec moi.
• "J'aurais dû m'y attendre. Personne ne me prend jamais au sérieux ni n'écoute mes idées."
• "Toutes les filles populaires à l'école ont des chaussures de marque! C'est humiliant. Tous les soirs, je pense aux chaussures que tu ne m'achèteras pas, parce que tu ne m'aimes pas assez."
• «Les gens me disent que tu es ingrate. Je leur dis que c'est ridicule. Bien sûr que tu viendras rendre visite à ta mère pour les vacances. Tu es une bonne fille.

Reconnaissez s'ils vous punissent pour avoir dit non. Une bonne personne est prête à reconnaître et à respecter vos limites, même si elle est un peu déçue. Mais une personne manipulatrice ne prendra pas non pour une réponse, et peut vous "punir" si vous osez la défier. Si vous dites non, ils peuvent utiliser des tactiques comme...

• Le traitement silencieux
• Agir froidement avec toi
• Refuser l'affection
• Refuser de vous inviter ou de vous inclure

Attention à l' éclairage au gaz. Le gaslighting est une tactique de manipulation dans laquelle quelqu'un vous dit des mensonges afin de vous faire douter de ce qui s'est réellement passé. Ils veulent que vous vous sentiez confus et incapable de vous faire confiance ou de votre mémoire, afin que vous croyiez tout ce qu'ils disent (même si c'est complètement faux ou injuste).

• «Je n'ai jamais dit ça. Vous inventez des choses.
• «Tu es trop sensible. Ce n'était pas si mal.
• "Ce n'est pas ce qui s'est passé. C'est toi qui as crié des noms."
• "J'abuse de toi? Non, TU ME maltraite!"

Faites attention aux autres comportements manipulateurs. Il existe de nombreuses façons dont quelqu'un peut vous manipuler, et cette liste n'est pas exhaustive. Si vous pensez que quelqu'un peut être manipulateur, essayez de demander conseil à un ami ou un mentor en qui vous avez confiance et un avis sur le comportement de l'autre personne. Vous pouvez également en savoir plus sur les types de comportement manipulateur et voir si quelque chose vous semble familier.

Reconnaissez ce qui est juste pour vous-même. Surtout si vous avez des problèmes d'estime de soi ou si vous avez grandi dans un environnement manipulateur, vous aurez peut-être du mal à vous défendre. Se respecter soi-même et ne pas supporter une mauvaise situation en silence est un élément important pour avoir des relations saines et matures. Dites-vous:

• "J'ai le droit de refuser une demande si c'est trop pour moi."
• "Je n'existe pas pour la commodité des autres. Je suis autorisé à faire mes propres plans et à faire mon propre truc avec mon temps."
• "J'ai le droit d'être en colère contre les gens."
• "Je devrais être capable de m'exprimer avec assurance si quelque chose me dérange."
• "Je n'ai pas à supporter les gens qui me manipulent."
• "Je peux quitter une conversation si quelqu'un me maltraite."

Commencez par l'hypothèse la plus généreuse et ajustez à partir de là si nécessaire. Il est possible que l'autre personne n'ait pas réalisé qu'elle vous dérangeait et qu'elle n'ait peut-être pas les meilleures compétences sociales ou conscience sociale. Donnez-leur une réelle chance de comprendre le problème et de changer leur comportement. S'ils refusent, ajustez vos attentes à partir de là.

• Par exemple, il est possible que votre sœur arrogante essaie de vous manipuler pour qu'elle puisse se moquer de vous dans votre dos... mais il est également possible qu'elle pense être une bonne sœur, et ne réalise pas qu'elle a besoin de laissez les choses aller quand vous lui dites "non".
• Par exemple, peut-être que votre ami vous a fait exploser ces derniers temps et que vous vouliez son aide pour un gros problème. Commencez par supposer que votre ami est peut-être très occupé ou qu'il est aux prises avec un problème qui lui est propre et ne savait pas que vous aviez besoin de lui. Parlez-lui de cela en supposant qu'il a de bonnes intentions, puis ajustez vos hypothèses s'il vous donne la preuve qu'il vous ignore volontairement.

Prenez la personne à part et faites des déclarations «i» pour décrire ce que son comportement vous fait ressentir. Une personne raisonnable et gentille se souciera de l'impact de son comportement sur vous. Essayez-le et voyez si la personne y répond bien. Voici quelques exemples pour parler de vos sentiments de manière affirmée et sans jugement:

• "Quand vous me demandez de prendre une décision rapide, je ne peux pas réfléchir. J'ai besoin de temps pour réfléchir. S'il vous plaît, donnez-moi plus de temps avant de me demander de faire un choix."
• "Récemment, tu m'as souvent appelé parce que tu avais besoin de quelque chose, et tu as mis fin à l'appel peu de temps après que j'ai dit oui. Je me demande si quelque chose s'est passé qui a nui à notre relation. Ça me manque de discuter avec toi."
• "Parfois, je me sens mal à l'aise lorsque vous me poussez à acheter une tenue révélatrice au centre commercial. Je sais que vous aimez vous montrer un peu, et il n'y a rien de mal à cela. Je ne suis tout simplement pas très à l'aise de le faire moi-même. J'apprécierais que tu n'en fasses pas une grosse affaire si je dis parfois non à certaines tenues."

Fixez des limites si le langage "i" ne fonctionne pas. Parler de vos sentiments peut être très efficace, mais seulement si l'autre personne se soucie réellement de vos sentiments. Si la personne continue de faire quelque chose après que vous lui ayez demandé d'arrêter, soyez clair et direct avec elle. Voici quelques exemples de communication directe:

• «J'ai besoin que tu arrêtes de m'appeler par ce nom. Je n'aime pas ça, et ce n'est pas bien.
• "Je t'ai demandé deux fois d'arrêter ça. Si tu recommences, je partirai."
• "Si vous comptez m'utiliser comme trajet, alors j'ai besoin d'une contribution pour l'essence. Et si vous attrapez des femmes depuis ma voiture, vous vous retrouverez à marcher le reste du chemin."
• «Arrête de me toucher. J'ai dit non.
• "Non. Je ne peux pas te conduire. J'ai des projets. Appeler un taxi ou un service de covoiturage."

Réévaluez votre relation avec une personne qui ignore vos sentiments. Dans une relation saine, les gens se soucient de savoir s'ils se font du mal. Si quelqu'un ignore sciemment vos sentiments, surtout s'il le fait à plusieurs reprises, il est peut-être temps de reconsidérer si vous voulez passer du temps avec lui.